Nespresso: What else?

Pues así es señores y señoras, ladies and gentelmen, niños y niñas (gensanta que de gente nos lee), desde ayer en mi casa hemos pasado a pertenecer al mundo del café de alta alcurnia. Cuando volví a casa después de otro de esos días relajados de trabajo, me encontré que había un nuevo miembro en la familia. Una cafetera Nespresso.

Efectivamente, la misma que anuncia el bueno de George Clooney. ¡Lo sé! ¡Yo tampoco podría! ¡A priori es muy complicado! Os estaréis preguntado "Entonces, si coges tú una bolsa de Nespresso, ¿cómo te distinguirán del verdadero George?" No es fácil, pero para que podáis buscar las diferencias vosotros mismos, aquí os dejo un par de fotos (una y dos), una suya y una mía, a ver si lo adivináis. Pista: Soy muy de ir en traje.

Volvamos al tema de la cafetera ahora que tengo vuestra atención.

Es cierto que la cafetera es un poco cara, para que nos vamos a engañar (170€) y la dosis te viene a salir a unos 0.30€. Pero tampoco te compras cafeteras todos los días así que... si te gusta el café, es una buena inversión.

Además, somos tan asquerosamente snobs que por lo visto las cápsulas no se pueden comprar en cualquier tienda de mala muerte. De hecho se pueden comprar en muy poco sitios. Pero... nos da igual, eso nos hace mejores, más guays (no se si la gente bien podemos decir guay... tengo que consultarlo, es que soy nuevo). El caso es que mis padres han estado hoy en la tienda de la calle princesa para hacerse con un poco de café y han aparecido con esto... 250 dosis de las catorce las variedades de cafés que creo que tienen.

Otra curiosidad que hace que nos molemos bastante... Cada tres o cuatro meses (uno por estación), sacan un tipo de café exclusivo que una vez terminada la promoción no se vuelve a vender. ¿Cómo se os queda el cuerpo? Café exclusivo, que desaparece para siempre y que sólo pueden comprar aquellos que tengan unos seis gorrinos euros...

Para que os hagáis a la idea de como somos, les han avisado de que es mejor no intentar ir a comprar en Navidad porque llega a haber colas de hasta hora y media. Así somo los pij... ¡Espera! ¿Hacer cola no es de pobres? Mierda tengo que leerme el manual del nuevo rico que se me empieza a hacer bola.

En fin, que como no podía quedarse ahí la cosa, por ser tan simpáticos y tan salaos (lo que han pagado creo que no tiene nada que ver) les han regalado lo que veis abajo... Un expositor para anonadar a las vistas. Para que cuando te pidan un café tú les arruines la vida ofreciéndoles 14 tipos. ¡De que vale ser super mega cool si no puedes presumir!

Por último, como los pijos somos muy de tener clubs, se veía venir que si te compras una Nespresso te tenías que dar de alta en el club Amigos del Café Super de la Muerte (ACSM), o algo así. ¿Y cuál es la principal ventaja (y os juro por mi madre que es verdad)? Que si se te estropea la cafetera te la recogen en casa y... te dejan una de sustitución. ¡Por el amor de Dios y de los Santísimos Sacramentos! Te compras un coche de veinticinco mil euros, pagas un seguro anual de mil y pico y si se te estropea con un poco de suerte de jodes fastidias... ¿Y mi cafetera de 170€ tiene la opción del vehículo de sustitución?

Estoy por comprar otra y estropearla sólo para poder disfrutar del momento.

En fin, nada más, sólo quería compartirlo con vosotros. Id eligiendo vuestro café...

P.D. Como en el fondo no somos gente bien en mi casa seguiremos conservando las dos cafeteras, la vieja cuando el café sea secundario, por ejemplo si te vas a poner a mojar unos bollos. Y la segunda para cuando quieras disfrutar de un buen cafetito.

Publicando por correo

Hola lectores,

Este post sirve como prueba para ver si puedo publicar un correo directamente en el blog.

Como la dueña del blog, vamos yo, es un vaga  y no publica nada, vamos a aprovechar para dar las gracias a nuestro más fiel escritor por rellenar de contenido este rinconcito de la inmensa Internet....

Espero lectores que disfrutéis con la prosa de Javi jajajaj.

La tortuga caza gatos

No estoy muy seguro de cuál es el rumbo que la dueña de todas estas tierras que veis, quiere tenga el blog. De momento está claro que va a servir para que, de vez en cuando, yo pueda escribir todas las disertaciones absurdas que se me ocurran. Afortunadamente creo que hay pocos lectores a los que atormentar (creo que ni ella lo lee jajaja. La verdad es que tiene excusa, porque últimamente en el tema del tiempo libre... no se puede decir que la pobre nade en la ambulancia).

El caso es que para que no sólo tengáis que leer mis desvaríos (os prometo que son ejercicios que me manda hacer mi psiquiatra) aquí os dejo un vídeo corto y divertido. Especialmente dedicado a Elena. Ojo con las tortuguitas...que no siempre son tan monas como parecen jajaja

Conversaciones del Café II: Origen del nombre de los días de la semana

Muchos ya lo sabréis, pero a nosotros nos faltaba alguno. En un ataque de cultura nos ha dado por preguntarnos por el origen del nombre de los días de la semana. Afortunadamente existe la wikipedia así que me he puesto a buscar y este es el resultado:

Lunes --> del latín Dies Lunae, o 'día de la Luna'.

Martes --> del latín Martis díes, o 'día de Marte'

Miércoles --> del latín Mercurii díes, o 'día de Mercurio'

Jueves --> del latín Jovis díes, o 'día de Júpiter'

Viernes --> del latín Veneris díes, o 'día de Venus' 

Sábado --> del hebreo shabbâth, 'día de Reposo'

Domingo --> latín dies Dominicus, 'día del Señor'

Una vez obtenida la información que es lo primero que se le ocurre decir a Mario...

Osea que los Mercurio son los nuevos Júpiter

¡Qué grande eres Mario!

Tontunamientos I: Niveles de Alerta

Como estoy que lo tiro, otra sección nueva para el blog (así tengo otra para dejar a medias). Los Tontunamientos. Y que es un tontunamiento os preguntaréis con inquietud. Pues básicamente un pensamiento tonto, algo que se me pasa por la cabeza y que me da por escribir (ya le he puesto un nombre pegadizo para cuando saque las camisetas). De momento tengo este y otro pensado, así que... lo mismo se queda ahí. Pero de momento, vamos a empezar.

Vivimos en una sociedad de la información en la que nada más encender la tele nos informan de lo horriblemente mal que va todo en todos lados y lo peligroso que resulta vivir. No se si alguna vez os habéis parado a pensar los distintos códigos que se utilizan para los niveles de alerta. Es decir, las distintas escalas que ha creado el ser humano para distinguir lo peligroso o grave que es algo. Bueno, pues yo un poco sí y esto no tiene ni pies ni cabeza.

El mundo de los niveles de alerta es tan amplio como desconcertante. En lugar de haberse puesto todos de acuerdo para seguir un criterio único con el que acojonar al personal, decidieron que era mucho mejor que cada uno se inventase el suyo. Hasta donde yo sé, se pueden dividir en tres grandes categorías diferentes. Las Alertas Numéricas, que utilizarán números para indicar lo malamente que están las cosas. Las Alertas de Colores, que harán lo mismo utilizando diversas paletas de colores. Y por último, las Alertas Claras y Concisas, que utilizarán palabras para describir lo que quieren decir.

Para que no se nos hagan bola, vamos a verlas de una en una:

1. Alertas Numéricas

Lo mejor de este tipo de alertas es que ni siquiera se pusieron de acuerdo en que modelo seguir. En si el número más bajo era la situación más chunga o al contrario. Por ejemplo:

Alertas del tipo cuanto mayor es el número peor

Este es el tipo lógico de Alerta Numérica, si tu quieres asustar... tres asusta más que uno, cinco más que tres y así sucesivamente. Ejemplos:

Las quemaduras de la piel: Van de primer a cuarto grado, en el que el primero es poca cosa y el último es un turista inglés acangrejado después de cuatro horas de sol con dos pintas de cerveza encima.

Los huracanes: Van de uno a cinco y, como os podéis imaginar, cinco significa que hace un aire del carajo.

Terremotos: Al tipo que inventó esta escala, lo de llegar hasta cuatro o cinco le pareció poco así que, echando el resto, la largó hasta diez.

Niveles de alerta de la Organización Mundial de la Salud: Bueno... de estos vamos a pasar que creo que ni ellos tienen muy claro como funcionan.

Alertas del tipo cuanto menor es el número peor

Estas tienen pecado. Fijo que las ideó un esquizofrénico que decidió que la versión anterior no era razonable y decidió darle la vuelta. Ejemplo:

Alerta DEFCON: Siginifica DEFense CONdition (eso que os lleváis para casa aprendido) y es nada más y nada menos que la alerta que pone en jaque a las fuerzas armadas de Estados Unidos. Bueno, pues en algo ligerito como esto... decidieron que cinco era una situación tranquila y uno el apocalipsis (nivel que jamás se ha alcanzado, por cierto)

2. Alertas de Colores

Estas son más bonitas, están hechas por artistas a los que los números no les permitían expresar todo lo que sentían. Aquí por lo menos impera un poco un sentido común único, cuanto más mal rollo de el color... peor. Hay muchos ejemplos:

Las banderas de las playas: Que están disponibles en verde, amarillo y rojo. Eso sí, cada uno se baña cuando quiere. O eso me han contado.

Climatologicas: Nos avisan de los fenómenos meteorológicos que están por venir y claro... tres colores... ¡venga hombre! Son verde, amarillo, naranja y rojo.

DGT: Las usan para el estado del tráfico y usan también cuatro colores... pero para que vamos a repetir pudiendo innovar. Así que... Verde, amarillo, rojo y negro. Esto es lo que os comentaba, acojona el negro ¿eh?... Bueno, este a los góticos siempre les molesta. No entienden porqué tiene que ser lo peor.

Alerta Sanitaria en Méjico: Esta me la he encontrado investigando, pero no he podido evitar ponerla. Los mejicanos se va a cinco colores, pero lo peor no es eso, es que son... verde, amarillo, naranja, rojo y... ¡rojo+! Pero si eso ni siquiera es un color...

3. Alertas Claras y Concisas

Y por fin llegamos a las alertas claras. Las únicas que pensó el becario del DDAA (Departamento de Definición de Alertas de las que Acojonan). Y significan nada más y nada menos que lo que quieren decir. Ejemplo

Estado de un herido: Leve salvo complicaciones, Reservado, Grave, Muy grave y Crítico. Nadie tiene que venir a explicarte que leches significa cada uno y cuanto te tienes que preocupar... ya lo distingues tu solito.

Una vez repasados todos los tipos, se puede llegar fácilmente a la conclusión de que lo suyo hubiera sido elegir un único sistema para poder avisar a la gente de una forma rápida y clara, pero para que, es mucho mejor poder generar el caos. Resumiendo, lo peor de escuchar cualquier nivel de alerta, es que de primeras lo que tienes que hacer es cagarte de miedo hasta que entiendas que es lo que te están queriendo decir. Y después... pues probablemente también, que creo que al fin y al cabo es lo que intentan.