Pues así es señores y señoras, ladies and gentelmen, niños y niñas (gensanta que de gente nos lee), desde ayer en mi casa hemos pasado a pertenecer al mundo del café de alta alcurnia. Cuando volví a casa después de otro de esos días relajados de trabajo, me encontré que había un nuevo miembro en la familia. Una cafetera Nespresso.
Efectivamente, la misma que anuncia el bueno de George Clooney. ¡Lo sé! ¡Yo tampoco podría! ¡A priori es muy complicado! Os estaréis preguntado "Entonces, si coges tú una bolsa de Nespresso, ¿cómo te distinguirán del verdadero George?" No es fácil, pero para que podáis buscar las diferencias vosotros mismos, aquí os dejo un par de fotos (una y dos), una suya y una mía, a ver si lo adivináis. Pista: Soy muy de ir en traje.
Volvamos al tema de la cafetera ahora que tengo vuestra atención.
Es cierto que la cafetera es un poco cara, para que nos vamos a engañar (170€) y la dosis te viene a salir a unos 0.30€. Pero tampoco te compras cafeteras todos los días así que... si te gusta el café, es una buena inversión.
Además, somos tan asquerosamente snobs que por lo visto las cápsulas no se pueden comprar en cualquier tienda de mala muerte. De hecho se pueden comprar en muy poco sitios. Pero... nos da igual, eso nos hace mejores, más guays (no se si la gente bien podemos decir guay... tengo que consultarlo, es que soy nuevo). El caso es que mis padres han estado hoy en la tienda de la calle princesa para hacerse con un poco de café y han aparecido con esto... 250 dosis de las catorce las variedades de cafés que creo que tienen.
Otra curiosidad que hace que nos molemos bastante... Cada tres o cuatro meses (uno por estación), sacan un tipo de café exclusivo que una vez terminada la promoción no se vuelve a vender. ¿Cómo se os queda el cuerpo? Café exclusivo, que desaparece para siempre y que sólo pueden comprar aquellos que tengan unos seis gorrinos euros...
Para que os hagáis a la idea de como somos, les han avisado de que es mejor no intentar ir a comprar en Navidad porque llega a haber colas de hasta hora y media. Así somo los pij... ¡Espera! ¿Hacer cola no es de pobres? Mierda tengo que leerme el manual del nuevo rico que se me empieza a hacer bola.
En fin, que como no podía quedarse ahí la cosa, por ser tan simpáticos y tan salaos (lo que han pagado creo que no tiene nada que ver) les han regalado lo que veis abajo... Un expositor para anonadar a las vistas. Para que cuando te pidan un café tú les arruines la vida ofreciéndoles 14 tipos. ¡De que vale ser super mega cool si no puedes presumir!
Volvamos al tema de la cafetera ahora que tengo vuestra atención.
Es cierto que la cafetera es un poco cara, para que nos vamos a engañar (170€) y la dosis te viene a salir a unos 0.30€. Pero tampoco te compras cafeteras todos los días así que... si te gusta el café, es una buena inversión.
Además, somos tan asquerosamente snobs que por lo visto las cápsulas no se pueden comprar en cualquier tienda de mala muerte. De hecho se pueden comprar en muy poco sitios. Pero... nos da igual, eso nos hace mejores, más guays (no se si la gente bien podemos decir guay... tengo que consultarlo, es que soy nuevo). El caso es que mis padres han estado hoy en la tienda de la calle princesa para hacerse con un poco de café y han aparecido con esto... 250 dosis de las catorce las variedades de cafés que creo que tienen.
Otra curiosidad que hace que nos molemos bastante... Cada tres o cuatro meses (uno por estación), sacan un tipo de café exclusivo que una vez terminada la promoción no se vuelve a vender. ¿Cómo se os queda el cuerpo? Café exclusivo, que desaparece para siempre y que sólo pueden comprar aquellos que tengan unos seis gorrinos euros...
Para que os hagáis a la idea de como somos, les han avisado de que es mejor no intentar ir a comprar en Navidad porque llega a haber colas de hasta hora y media. Así somo los pij... ¡Espera! ¿Hacer cola no es de pobres? Mierda tengo que leerme el manual del nuevo rico que se me empieza a hacer bola.
En fin, que como no podía quedarse ahí la cosa, por ser tan simpáticos y tan salaos (lo que han pagado creo que no tiene nada que ver) les han regalado lo que veis abajo... Un expositor para anonadar a las vistas. Para que cuando te pidan un café tú les arruines la vida ofreciéndoles 14 tipos. ¡De que vale ser super mega cool si no puedes presumir!
Por último, como los pijos somos muy de tener clubs, se veía venir que si te compras una Nespresso te tenías que dar de alta en el club Amigos del Café Super de la Muerte (ACSM), o algo así. ¿Y cuál es la principal ventaja (y os juro por mi madre que es verdad)? Que si se te estropea la cafetera te la recogen en casa y... te dejan una de sustitución. ¡Por el amor de Dios y de los Santísimos Sacramentos! Te compras un coche de veinticinco mil euros, pagas un seguro anual de mil y pico y si se te estropea con un poco de suerte de jodes fastidias... ¿Y mi cafetera de 170€ tiene la opción del vehículo de sustitución?
Estoy por comprar otra y estropearla sólo para poder disfrutar del momento.
En fin, nada más, sólo quería compartirlo con vosotros. Id eligiendo vuestro café...
P.D. Como en el fondo no somos gente bien en mi casa seguiremos conservando las dos cafeteras, la vieja cuando el café sea secundario, por ejemplo si te vas a poner a mojar unos bollos. Y la segunda para cuando quieras disfrutar de un buen cafetito.
No hay comentarios:
Publicar un comentario