¡¡¡ Felices Fiestas !!!

Me apetecía escribir un post felicitando las fiestas a nuestros fieles lectores, pero el caso es que no ando muy inspirado últimamente. Y felicitarlas así a secas... pues me parece poco.

Últimamente en estas fechas echo un poco de menos el ser pequeño. Entonces, todo en la navidad era guay: Estaban las vacaciones del cole... Comías cosas especiales que el resto del año no había... Estaba la emoción de la cabalgata de Reyes, la noche del día cinco y la mañana del 6...

Cuando creces la cosa cambia un poco. Con eso de que el espíritu navideño invade las calles (y los centros comerciales), parece que es obligatorio estar feliz y contento las 24 horas del día. Y eso, que ya de habitual es complicado, pues es estas fechas quizás un poco más.

De todas formas como me encanta escribir, todas las tonterías que escribo, en este rincón que creó Elena (pese a que últimamente mi musa me ha abandonado un poco) quería felicitaros las fiestas a aquellos que nos leáis (dos como mucho y lectoras , probablemente), desearos que las paséis con vuestra gente y que disfrutéis lo más posible y que si no vuelvo a escribir nada antes del año que viene... que el 2011 os traiga un montón de cosas chulas, y que compartamos todas las que podamos ...


Así que FELIZ NAVIDAD y por si acaso... FELIZ AÑO NUEVO

Besos a las lectoras y abrazos a los lectores

M4RIBEL

Hoy, día 23 de noviembre, es el cumpleaños de Maribel (Mari para los amigos). 

Maribel Maribel

cuéntame tus cosillas

y asienta tu culazo en mis rodillas

“¿Y quién es Maribel?” Preguntaréis. 

Pues bien, Maribel es el coche de la dueña del blog. 

“¿No se os va un poco la cabeza? Porque felicitar el cumpleaños a un coche… lo mismo es demasiado” Diréis algunos de los que preguntasteis lo primero y no os habéis ido todavía… 

Bueno, pues que le vamos a hacer. Primero que cada uno escribe los post que le apetecen :P. Y segundo… Vaaale, es verdad que no es muy ortodoxo, pero sólo va a cumplir cuatro años una vez. Esto significa que está a punto de pasar su primera ITV (de hecho es muy posible que la esté pasando hoy mismo)… y eso es todo un acontecimiento. Vamos como hacerse mayor de edad :) 

Cuatro años dan para hacer muchos kilómetros, unos más divertidos que otros, pero la mayor parte buenos, así que por eso, por otras cosas y porque el que escribe soy yo… se lleva una felicitación. 

Así somos por aquí 

P.D. No tiene ‘tarjeta de felicitación’ como el resto, porque como tampoco iba a poder leerla… :) 

P.D.2 Él o la que aparece en la foto no es la auténtica Mari, es un modelo publicitario elegido para ilustrar el post, pero el culazo viene siendo algo así ;D

Tontunamientos III: El embozo de la cama

Ni invasión extraterrestre pronosticada en los campos de maíz... Ni glaciación culpa del cambio climático... Ni holocausto nuclear que deje el mundo en manos de un grupo de dictatoriales cucarachas...

Lo que de verdad hará que se extinga nuestra especie serán guerras fraticidas como... la de El Embozo de la Cama.

Hay estudiosos que afirman que el embozo de las sábanas sería la prueba más palpable de que nuestra especie está creada por una inteligencia superior. Este Ser (o Sera para no herir susceptibilidades) habría incluido este elemento en nuestras vidas (y algunos otros que lo mismo voy escribiendo en mis ratos libres) para poder entretenerse desde lo alto, una vez hubiese terminado el trabajo de la Creación.

Por si las ondas de este mensaje están siendo leídas por alguna civilización extraterrestre o está leyéndolo un humano que ha pasado los últimos 35 años encerrado en una cueva... explicaré un poco más en detalle cuál es la problemática del embozo.

El problema en cuestión viene porque las sábanas, en una amplísima mayoría, llevan la parte superior (la que te vas a pasar la noche babeando, para que nos entendamos) o de otro color, o con una franja con un alegre estampado, o con un bordado... cualquier cosa que la haga un poquito diferente al resto de la tela. Obviamente esto no es un problema en sí. Lo malo es que la sábana no viene tintada igual por las dos caras, con lo que si (juramos por Dios que por un descuido, sin mala intención) se te ocurre hacer que la mayor parte de la sábana se vea con colores vivos... estás haciendo que el embozo quede del revés. Y tu dirás... "¿Y?" Bueno, pues primero de todo eres hombre, bienvenido. Y segundo... ¡Error! Jamás, obviamente sólo aplica si vivís en pareja o hay una mujer cerca, digáis que "¿qué más da cómo pongamos la sábana?". A ellas no les da igual.

Lo curioso de esto es que además, aunque sobre la sábana coloquéis una manta, una colcha, un edredón, una funda nórdica, un tapete de ganchillo y ciento cincuenta cojines de diversas formas y colores... el embozo de quince capas más abajo tiene que estar perfecto.

Se que parece cosa de poco, que un embozo no puede suponer una gran amenaza... pero no os equivoquéis, son este tipo de pequeñas cosas las que pueden terminar con la raza humana. Y, en este caso, la solución sería tan fácil como... ¡tintar las sábanas igual por los dos lados!

De todas formas y mientras no exista otra solución, haced la cama en condiciones. Ya sea por ellas... o por el futuro de nuestra especie ;D

En fin, ahí os dejo pensando, que yo me voy a ver si alguien me compra la idea de las sábanas supertintadas ;)

FELICIDADES HUMANIDAD!!

Bueno, pues como sabréis por el post anterior hoy es mi 32 cumpleaños, y que si no hubiera querido comentar mi edad en público, hubiera estado jodida.... pero bueno se lo perdonare a Javi, que para ser el único que escribe encima no le vamos a regañar. Además hoy no me apetece estar de mala leche.

Os quiero felicitar a todos los seres humanos, porque gracias a mi madre (bueno y padre también, pero fue ella la que me parió) hoy hace 32 años,  que podéis disfrutar de mi presencia en el mundo!! y de forma gratuita, que mis padres no pidieron nada por crearme jajaja!!

Si si, ya se que puede sonar un poco prepotente, pero que coño!! hoy es mi cumple y me voy a dar el gustazo de hacer casi todo lo que me apetezca. Y una de esas cosas es quererme un poquito.
Otra sería no ir a trabajar, pero tal y como está el mundo, no nos la vamos a jugar por una chiquillería jaja.

Pues nada gente (seguramente que gente invisible porque esto no lo lee ni dios) después de esta tontunada me voy a la camita que ya es muy tarde y hay que descansar...

Bss a todos

¡¡¡Felicidades Elena!!!

Desde hace escasos segundos es oficialmente 11 de octubre.

En su momento felicitamos a Luis. Hace unos meses creamos este blog para poder felicitar a Lucía. Y hoy es cumpleaños de Elena y, como no podía ser de otra manera, porsupuestísiiisimo que le vamos a dedicar un post. Para ser totalmente sincero, he tenido menos tiempo para prepararlo del que acostumbro, pero intentaremos que no se note

Ahí donde la veis, cumple 32 añazos. ¡Ya lo se! ¡No los aparenta! Todos los días se dan situaciones que lo demuestran. El otro día sin ir más lejos, el tipo del bar de al lado de la oficina le pidió el DNI cuando pidió una caña y, pese a que se lo enseño, me tuve que hacer pasar por su hermano mayor para que se la pudiese tomar. No es la primera vez ni la segunda que le gente me echa la culpa por dejar que una menor fume en mi presencia. Y alguna que otra vez, el segurata de la puerta le pregunta cuando entra si es que viene a buscar a su hermana mayor al trabajo. Y como estas cientos...

Lo malo es que hoy lunes le toca currar a la pobre. En gran parte porque pertenece al gremio de los idiotas (al que a lo mejor algún día dedico un post), lo que hace que sienta una responsabilidad por su trabajo que a veces ralla lo insano, llegando incluso a ser poco compatible con una vida pseudo normal. ¿Pero sabéis qué? Forma parte de las muchísimas cosas que hace que sea extraordinariamente fácil trabajar con ella. Así que a ver si es posible que el día sea tranquilito (ya! se que va a ser que no!) y se puede escapar un poco antes de lo habitual.

Pero al tema que me disperso. Resumiendo, que... ¡¡¡MUCHÍIIIISIMAS FELICIDADES!!!. Siento que tengas que currar hoy, pero por lo menos he podido felicitarte en riguroso directo

Como verás al final de todo este texto, también hay una caja para ti. Está claro que es muchísimo más fácil hacérselas a una niña que ha gastado el DVD de Peter Pan de darle tantas vueltas… pero aún así, espero que te guste

Por cierto, no pienso avisarte de este post... A ver cuando lo lees jajaja Lo mismo me vale para el año que viene

EDITO:

Así como de repente, este año también, se han presentado en la oficina para traerle un ramo de flores a la cumpleañera. Miradla, más feliz que una perdiz. Hay que ver lo fácil que es hacerla de sonreír (bueno... vale... a veces se necesita un poco de esfuerzo ).

Ojo a la hermanísima que te tiene. ¡¡Da gusto!! ¡¡Un beso Beatriz!!

Tontunamientos II: Los Insectos

Llevo mucho tiempo sin escribir nada por aquí... lo de encontrar tiempo no es cosa fácil, pero ya tenía ganas. Así que preparaos... ;)


Antes de empezar quiero que quede claro que esto no es un tontunamiento, es una verdad como un castillo de grande. Pero en algún sitio había que meterla y se me han acabado las secciones nuevas. Otra cosa importante es que si eres entomólogo, de mayor te gustaría ser un bicho palo o si cuando ves un insecto en lugar de pensar en la forma más rápida (y de menos contacto) para matarlo eres de los que dice... "déjale, si no te hace nada". Te aconsejaría que abandonases el post despacito y sin hacer mucho ruido.

Bien, ahora que ya estamos todos vamos a al tema... Los insectos no valen para nada. Si los analizas objetivamente está claro que son un error de El Creador. Un trabajo de última hora. Mi teoría sobre lo que pasó es la siguiente: Nos encontramos a sábado (el primero de la historia), a última hora. El Creador, cansado de seis días de no parar de crear (rollo Ferrán Adriá, pero construyendo en lugar de deconstruyendo), se pone a repasar la lista de TODO’s que se había hecho ante de empezar:

þ Luz

þ Oscuridad

þ Tierra

þ Cielo

þ Estrellas

þ Planetas

þ Animales chulos

þ Ser humano (unos mejor terminados que otros)

Ya está llegando al final, pensando en el domingazo que se va a pegar tumbado en el sofá, cuando de repente se da cuenta de que se ha dejado por crear una cosa que había apuntado en último lugar como...

¨ Insectos

Estoy seguro que en el diseño original iba a ser algo completamente diferente, algo espectacular. Por eso lo había dejado para el final, para irse con buen sabor de boca. Pero... a todos nos ha pasado, tienes que entregar un trabajo y, o bien se te ha olvidado, o se te ha echado el tiempo encima. Así que haces lo primero que se te ocurre para poder cubrir el expediente y salir del paso. Y eso es lo que hizo el bueno de El Creador, salir del paso (tampoco era necesario... la lista se la había hecho Él). Está claro que eso son los insectos, una solución de última hora a un trabajo que se le olvidó hacer.

Y vosotros os preguntaréis "Vale, pese al pequeño trastorno mental que tiene, el tío este además de guapo es acojonantemente listo, pero... ¿cómo está tan seguro de que son un error?" Pues es que no hay nada más que mirarlos con un poquito de atención:

• Los insectos son seres feos, que se arrastran o vuelan sin control y sin ningún otro propósito en la vida más que amargarnos la existencia (eh! el de "venga hombre... si no te hacen nada" te avisé antes de empezar que salieras sin hacer ruido).

• Hay insectos como las hormigas, muy ordenadas todas en perfectas filas que recorren el suelo buscando hojitas para pasar pasar el invierno y poder presumir ante las pobres cigarras. Pero pon una piedrecita en medio de la fila y verás el caos que se organiza.

• Hay insectos que se parecen a otras cosas lo que indica que las copió de algo que ya había creado. Como por ejemplo el bicho palo que se parece a una ramita. El bicho hoja, que se confunde con las hojas de los árboles. Belén Esteban, que se parece a... yo que se, pero sí que es muy desagradable.

• Todos los insectos voladores tienen un problema con las ventanas. Se pueden pasar horas intentando atravesar un cristal pensando "Mierda si yo he entrado por aquí". Lo peor de todo es cuando, en un ataque de buensamaritanismo, intentas ayudarles a salir y encima se ponen chulos. Lo más selecto dentro de ese grupo son las polillas (que asco que me dan) que su única misión en la vida es darse golpes contra las paredes o las lámparas. Vale que te des el primero sin querer, pero coño ten cuidado. ¿Quién crearía aposta un ser que sólo se da golpes?

• Y luego tenemos insectos como las cucarachas. Que lo primero que aprendes después de a decir papá, mamá y ajo, es que por lo visto son la única especie que sobreviviría a un holocausto nuclear. ¡Venga hombre! Este es el ejemplo más claro de que los insectos son un error. Vamos a ver, imaginaos que sois el máximo Creador (o Creadora). Creáis el universo con todos sus planetas. Elegís uno y creáis formas de vida complejísimas y resulta que si todo se va al carajo por una catástrofe nuclear... dejas todo el chiringuito en manos de las cucarachas... O bien esto forma parte de la famosa Gracia de Dios, o está claro que esto no tenía que haber salido así.

Con estos pocos ejemplos que se me han venido a la cabeza queda demostrado que los insectos son algo innecesario y mal hecho. Hace mucho tiempo escuché en un documental que tocábamos a nosecuantos millones de bichos por cabeza, y desde entonces he pedido sin éxito que por favor exterminen a los míos.

Lo peor de todo el tema este de los insectos es que además, siendo hombre, no se muy bien porque orden natural, te conviertes en cazador de cualquier tipo de bicho. Creo que este es uno de los puntos más importantes en los que se debería empezar a avanzar para conseguir ampliar la igualdad entre hombres y mujeres. Vosotras también deberíais matarnos nuestros insectos :). Pero como se que eso de momento es una utopía... me voy a entrenar por lo que pudiera pasar ;)

Nespresso: What else?

Pues así es señores y señoras, ladies and gentelmen, niños y niñas (gensanta que de gente nos lee), desde ayer en mi casa hemos pasado a pertenecer al mundo del café de alta alcurnia. Cuando volví a casa después de otro de esos días relajados de trabajo, me encontré que había un nuevo miembro en la familia. Una cafetera Nespresso.

Efectivamente, la misma que anuncia el bueno de George Clooney. ¡Lo sé! ¡Yo tampoco podría! ¡A priori es muy complicado! Os estaréis preguntado "Entonces, si coges tú una bolsa de Nespresso, ¿cómo te distinguirán del verdadero George?" No es fácil, pero para que podáis buscar las diferencias vosotros mismos, aquí os dejo un par de fotos (una y dos), una suya y una mía, a ver si lo adivináis. Pista: Soy muy de ir en traje.

Volvamos al tema de la cafetera ahora que tengo vuestra atención.

Es cierto que la cafetera es un poco cara, para que nos vamos a engañar (170€) y la dosis te viene a salir a unos 0.30€. Pero tampoco te compras cafeteras todos los días así que... si te gusta el café, es una buena inversión.

Además, somos tan asquerosamente snobs que por lo visto las cápsulas no se pueden comprar en cualquier tienda de mala muerte. De hecho se pueden comprar en muy poco sitios. Pero... nos da igual, eso nos hace mejores, más guays (no se si la gente bien podemos decir guay... tengo que consultarlo, es que soy nuevo). El caso es que mis padres han estado hoy en la tienda de la calle princesa para hacerse con un poco de café y han aparecido con esto... 250 dosis de las catorce las variedades de cafés que creo que tienen.

Otra curiosidad que hace que nos molemos bastante... Cada tres o cuatro meses (uno por estación), sacan un tipo de café exclusivo que una vez terminada la promoción no se vuelve a vender. ¿Cómo se os queda el cuerpo? Café exclusivo, que desaparece para siempre y que sólo pueden comprar aquellos que tengan unos seis gorrinos euros...

Para que os hagáis a la idea de como somos, les han avisado de que es mejor no intentar ir a comprar en Navidad porque llega a haber colas de hasta hora y media. Así somo los pij... ¡Espera! ¿Hacer cola no es de pobres? Mierda tengo que leerme el manual del nuevo rico que se me empieza a hacer bola.

En fin, que como no podía quedarse ahí la cosa, por ser tan simpáticos y tan salaos (lo que han pagado creo que no tiene nada que ver) les han regalado lo que veis abajo... Un expositor para anonadar a las vistas. Para que cuando te pidan un café tú les arruines la vida ofreciéndoles 14 tipos. ¡De que vale ser super mega cool si no puedes presumir!

Por último, como los pijos somos muy de tener clubs, se veía venir que si te compras una Nespresso te tenías que dar de alta en el club Amigos del Café Super de la Muerte (ACSM), o algo así. ¿Y cuál es la principal ventaja (y os juro por mi madre que es verdad)? Que si se te estropea la cafetera te la recogen en casa y... te dejan una de sustitución. ¡Por el amor de Dios y de los Santísimos Sacramentos! Te compras un coche de veinticinco mil euros, pagas un seguro anual de mil y pico y si se te estropea con un poco de suerte de jodes fastidias... ¿Y mi cafetera de 170€ tiene la opción del vehículo de sustitución?

Estoy por comprar otra y estropearla sólo para poder disfrutar del momento.

En fin, nada más, sólo quería compartirlo con vosotros. Id eligiendo vuestro café...

P.D. Como en el fondo no somos gente bien en mi casa seguiremos conservando las dos cafeteras, la vieja cuando el café sea secundario, por ejemplo si te vas a poner a mojar unos bollos. Y la segunda para cuando quieras disfrutar de un buen cafetito.

Publicando por correo

Hola lectores,

Este post sirve como prueba para ver si puedo publicar un correo directamente en el blog.

Como la dueña del blog, vamos yo, es un vaga  y no publica nada, vamos a aprovechar para dar las gracias a nuestro más fiel escritor por rellenar de contenido este rinconcito de la inmensa Internet....

Espero lectores que disfrutéis con la prosa de Javi jajajaj.

La tortuga caza gatos

No estoy muy seguro de cuál es el rumbo que la dueña de todas estas tierras que veis, quiere tenga el blog. De momento está claro que va a servir para que, de vez en cuando, yo pueda escribir todas las disertaciones absurdas que se me ocurran. Afortunadamente creo que hay pocos lectores a los que atormentar (creo que ni ella lo lee jajaja. La verdad es que tiene excusa, porque últimamente en el tema del tiempo libre... no se puede decir que la pobre nade en la ambulancia).

El caso es que para que no sólo tengáis que leer mis desvaríos (os prometo que son ejercicios que me manda hacer mi psiquiatra) aquí os dejo un vídeo corto y divertido. Especialmente dedicado a Elena. Ojo con las tortuguitas...que no siempre son tan monas como parecen jajaja

Conversaciones del Café II: Origen del nombre de los días de la semana

Muchos ya lo sabréis, pero a nosotros nos faltaba alguno. En un ataque de cultura nos ha dado por preguntarnos por el origen del nombre de los días de la semana. Afortunadamente existe la wikipedia así que me he puesto a buscar y este es el resultado:

Lunes --> del latín Dies Lunae, o 'día de la Luna'.

Martes --> del latín Martis díes, o 'día de Marte'

Miércoles --> del latín Mercurii díes, o 'día de Mercurio'

Jueves --> del latín Jovis díes, o 'día de Júpiter'

Viernes --> del latín Veneris díes, o 'día de Venus' 

Sábado --> del hebreo shabbâth, 'día de Reposo'

Domingo --> latín dies Dominicus, 'día del Señor'

Una vez obtenida la información que es lo primero que se le ocurre decir a Mario...

Osea que los Mercurio son los nuevos Júpiter

¡Qué grande eres Mario!

Tontunamientos I: Niveles de Alerta

Como estoy que lo tiro, otra sección nueva para el blog (así tengo otra para dejar a medias). Los Tontunamientos. Y que es un tontunamiento os preguntaréis con inquietud. Pues básicamente un pensamiento tonto, algo que se me pasa por la cabeza y que me da por escribir (ya le he puesto un nombre pegadizo para cuando saque las camisetas). De momento tengo este y otro pensado, así que... lo mismo se queda ahí. Pero de momento, vamos a empezar.

Vivimos en una sociedad de la información en la que nada más encender la tele nos informan de lo horriblemente mal que va todo en todos lados y lo peligroso que resulta vivir. No se si alguna vez os habéis parado a pensar los distintos códigos que se utilizan para los niveles de alerta. Es decir, las distintas escalas que ha creado el ser humano para distinguir lo peligroso o grave que es algo. Bueno, pues yo un poco sí y esto no tiene ni pies ni cabeza.

El mundo de los niveles de alerta es tan amplio como desconcertante. En lugar de haberse puesto todos de acuerdo para seguir un criterio único con el que acojonar al personal, decidieron que era mucho mejor que cada uno se inventase el suyo. Hasta donde yo sé, se pueden dividir en tres grandes categorías diferentes. Las Alertas Numéricas, que utilizarán números para indicar lo malamente que están las cosas. Las Alertas de Colores, que harán lo mismo utilizando diversas paletas de colores. Y por último, las Alertas Claras y Concisas, que utilizarán palabras para describir lo que quieren decir.

Para que no se nos hagan bola, vamos a verlas de una en una:

1. Alertas Numéricas

Lo mejor de este tipo de alertas es que ni siquiera se pusieron de acuerdo en que modelo seguir. En si el número más bajo era la situación más chunga o al contrario. Por ejemplo:

Alertas del tipo cuanto mayor es el número peor

Este es el tipo lógico de Alerta Numérica, si tu quieres asustar... tres asusta más que uno, cinco más que tres y así sucesivamente. Ejemplos:

Las quemaduras de la piel: Van de primer a cuarto grado, en el que el primero es poca cosa y el último es un turista inglés acangrejado después de cuatro horas de sol con dos pintas de cerveza encima.

Los huracanes: Van de uno a cinco y, como os podéis imaginar, cinco significa que hace un aire del carajo.

Terremotos: Al tipo que inventó esta escala, lo de llegar hasta cuatro o cinco le pareció poco así que, echando el resto, la largó hasta diez.

Niveles de alerta de la Organización Mundial de la Salud: Bueno... de estos vamos a pasar que creo que ni ellos tienen muy claro como funcionan.

Alertas del tipo cuanto menor es el número peor

Estas tienen pecado. Fijo que las ideó un esquizofrénico que decidió que la versión anterior no era razonable y decidió darle la vuelta. Ejemplo:

Alerta DEFCON: Siginifica DEFense CONdition (eso que os lleváis para casa aprendido) y es nada más y nada menos que la alerta que pone en jaque a las fuerzas armadas de Estados Unidos. Bueno, pues en algo ligerito como esto... decidieron que cinco era una situación tranquila y uno el apocalipsis (nivel que jamás se ha alcanzado, por cierto)

2. Alertas de Colores

Estas son más bonitas, están hechas por artistas a los que los números no les permitían expresar todo lo que sentían. Aquí por lo menos impera un poco un sentido común único, cuanto más mal rollo de el color... peor. Hay muchos ejemplos:

Las banderas de las playas: Que están disponibles en verde, amarillo y rojo. Eso sí, cada uno se baña cuando quiere. O eso me han contado.

Climatologicas: Nos avisan de los fenómenos meteorológicos que están por venir y claro... tres colores... ¡venga hombre! Son verde, amarillo, naranja y rojo.

DGT: Las usan para el estado del tráfico y usan también cuatro colores... pero para que vamos a repetir pudiendo innovar. Así que... Verde, amarillo, rojo y negro. Esto es lo que os comentaba, acojona el negro ¿eh?... Bueno, este a los góticos siempre les molesta. No entienden porqué tiene que ser lo peor.

Alerta Sanitaria en Méjico: Esta me la he encontrado investigando, pero no he podido evitar ponerla. Los mejicanos se va a cinco colores, pero lo peor no es eso, es que son... verde, amarillo, naranja, rojo y... ¡rojo+! Pero si eso ni siquiera es un color...

3. Alertas Claras y Concisas

Y por fin llegamos a las alertas claras. Las únicas que pensó el becario del DDAA (Departamento de Definición de Alertas de las que Acojonan). Y significan nada más y nada menos que lo que quieren decir. Ejemplo

Estado de un herido: Leve salvo complicaciones, Reservado, Grave, Muy grave y Crítico. Nadie tiene que venir a explicarte que leches significa cada uno y cuanto te tienes que preocupar... ya lo distingues tu solito.

Una vez repasados todos los tipos, se puede llegar fácilmente a la conclusión de que lo suyo hubiera sido elegir un único sistema para poder avisar a la gente de una forma rápida y clara, pero para que, es mucho mejor poder generar el caos. Resumiendo, lo peor de escuchar cualquier nivel de alerta, es que de primeras lo que tienes que hacer es cagarte de miedo hasta que entiendas que es lo que te están queriendo decir. Y después... pues probablemente también, que creo que al fin y al cabo es lo que intentan.

Fauna de la Oficina I: El Señor de los Dineros

Empezamos una sección, de duración indeterminada, en la que vamos a intentar describir a los especímenes más selectos que pueblan la fauna de ese hábitat tan particular que es la oficina. Obviamente nos vamos a guiar por los que se han cruzado (y se cruzan) en nuestro camino, pero imagino que las especies que van a ir apareciendo aquí serán fácilmente reconocibles por cualquiera de vosotros.

Por cierto, si mientras leéis esta sección tarareáis la musiquilla del El Hombre y La Tierra de Félix Rodríguez de la Fuente… mucho mejor :D. Os dejo una ayudita.

Y dicho esto… vamos allá.

El primero de nuestros especímenes es el conocido como El Señor de los Dineros o también, en algunas regiones, El Señor de las Pesetas.

El hábitat en el que mejor se desenvuelve son las hojas Excel llenas de colorines y con botones que, al pulsarlos, actualizan campos utilizando fórmulas que los comunes de los mortales no llegaremos a comprender. Estas hojas mágicas tienen la facultad de controlar lo que se tiene que tardar en hacer las cosas y por supuesto lo que se está ganado (aunque, según él, generalmente será siempre perdiendo). Además, estas hojas tienen la peligrosa habilidad de avisar inmediatamente, mediante un color alarmantemente llamativo, de cuando algo no se ajusta a los parámetros previamente preestablecidos. Cosa que pasa con más frecuencia de las que os podéis llegar a imaginar.

Es muy importante aclarar que para ellos, sus papeles (ya sean hojas Excel, documentos Word, folios escritos a mano, Post-Its o servilletas guarreadas) son sus tótems particulares, los pilares que rigen todo su universo. Así que si algo no aparece en una de sus hojas es que no existe… y, por favor, bajo ningún concepto intentéis explicarles que hay un más allá de sus notas. Sólo conseguirías confundirlos.

Ninguno de los expertos consultados se ponen de acuerdo en el origen de su comportamiento. Sin embrago la teoría más aceptada es que nacen como cualquiera de nosotros pero, cuando apenas cuentan con unas horas de vida, son raptados por un grupo de siniestras y malvadas urracas que les llevan a vivir a unas huchas gigantes, llenas de monedas de uno y dos céntimos (sí, de esas que nadie quiere)... lo que cambiará su vida para siempre.

Los pilares de su idioma son las palabras ‘Rentabilidad’, ‘Productividad’ y ‘Producción’. Pronuncia, así de forma casual, cualquiera de ellas y verás como consigues atraer su atención de forma inmediata. De la misma manera, si queréis provocar una reacción inesperada podéis usar los términos ‘Retraso’, ‘No llegamos’ o ‘Hace falta más gente’. Desde aquí os recomendamos que jamás, bajo ninguna circunstancia, hagáis uso de esos reclamos si no os encontráis adecuadamente protegidos. Las consecuencias podrían llegar a ser imprevisibles.

Como cualquier criatura, Los Señores de los Dineros también se reunen en manadas de vez en cuando. Pero sólo si las condiciones lo permiten podréis presenciar este acontecimiento tan peculiar. Ver interactuar a un grupo de estos ejemplares puede llegar a ser algo único. El ritual funciona prácticamente siempre de la misma forma. Tras unos primeros momentos de acercamiento, todos sacaran sus hojas y, después de compararlas, hincharán orgullosos el pecho aquellos que puedan presumir de falta de colorines alarmantes mientras que los otros, sumisos y avergonzados, aguantarán las críticas de los vencedores. Eso sí amigos, independientemente de quienes ganen en esa batalla de orgullo... el que siempre perderá de manera inevitable será el currante.

Una vez aclaradas las características más importantes de esta especie, lo único que queda por decir es que si tenéis que convivir con un ejemplar de este tipo muy a menudo... lo mejor es intentar llevarse con el lo mejor posible él ya que eso nos asegurará una mejor calidad de vida... o por lo menos no peor.

Y por último decir, que si os sentís identificados con esta descripción... no os preocupéis. Todo somos animalicos del señor. Aunque unos gusten más que otros.

Hielos para princesas

Como soy consciente de que nos lee más de una princesa, que mejor que poder refrescar vuestra bebida favorita con un palacio de hielo... Por supuesto que esto también vale si nos lee algún príncipe. En pleno siglo XXI no hay que hacer distinciones en como se enfrían las bebidas príncipes o princesas ;)

Lo malo es que de momento no los venden fuera de Estados Unidos. Así que lo único que podríais es conformaros con unos en forma de estrellas y baritas. Que para el rollo princesa, tampoco pegan mal :D

Conversaciones del Café I: ¿Por qué los ingleses conducen por el lado equivocado?

La conversaciones que surgen alrededor de un café son de lo más diversas, sobre todo si es el café que te tomas cuando haces un descanso en el curro. Nosotros, como no vamos a ser menos, tenemos las nuestras, y os puedo asegurar que abarcan los temas más variados que os podáis imaginar.

La última ha sido el porqué los ingleses se empeñan en conducir por el lado equivocado.

Antes de entrar en profundidad un breve inciso. Como una imagen vale más que mil palabras aquí os dejo la prueba de que conducen por donde no es. Una mayoría aplastante de planeta... bien. Ellos y cuatro gatos... mal

Pues bien, parece que la explicación de este comportamiento tan peculiar se remonta a la época de los coches de caballos. Seguro que hay cientos de explicaciones, pero esta me ha convencido, me ha gustado y... como sale en Internet aahh ;).

Los cocheros sujetaban las riendas con la mano izquierda y manejaban el látigo con la derecha. Si circulaban por la derecha, al chasquear el látigo hacia los caballos en el movimiento de retroceso los peatones que circulaban pegados a los carros eran lastimados. Así que, en todos los países con un poco de sentido común, se decidió que los carruajes circulasen por la izquierda para que el látigo quedase en el centro de la calzada y como mucho se lastimase a los animales de tiro del resto de los ciudadanos.

El caso es que la conversación podría haber teminado ahí, con esa nota de cultura que nos marchábamos pa casa tan tranquilos. Pero... como somos gente que pasa demasiado tiempo delante de un ordenador (y no andamos muy finos de la cabeza, todo sea dicho de paso), nos hemos preguntado ¿como sería el tráfico en, por ejemplo, el Londres Victoriano? Pues sinceramente no creo que hubiera muchas diferencias con el de ahora. Seguro que se daban situaciones muy similares a las que ocurren en pleno siglo XXI.

Fijo que existían, igual que ahora, los típicos que le colocaban un alerón trasero al carro para que se pegase a la tierra cuando, en sus competiciones nocturnas y clandestinas, alcanzasen las 10 millas por hora. Que le pondrían unas pegatinas con forma de llamas en las portezuelas para darle sensación de velocidad. Y, por supuesto, que llevaban un fonógrafo en el baúl trasero para desquiciar a todos los vecinos.

Seguro que en un atasco también miraríamos al espectacular carruaje de al lado, adornado con sus remates de oro, lámparas de aceite, cortinillas de satén, con cochero incorporado y tirado por dos impresionantes corceles negros. Vamos con todos los extras. Y lo malo es que lo compararíamos con nuestro triste carro hecho con maderas astilladas de segunda mano, conducido por nosotros mísmos y tirado por un viejo y triste jamelgo. Y para hacer más sangre pensaríamos... “y esos seguro que con una bala de alfalfa y un cuenco de agua tiran millas y millas”. Mientras que nosotros no ganamos para pienso (de marca blanca claro está).

Y por supuesto, como no, cuando estuviésemos parados en una farola de gas de tres colores (semáforos ahora), pasaría una fracción de segundo prácticamente inapreciable desde que se encendiera la luz verde, hasta que el idiota cagaprisas pesado de detrás fustigase con su látigo a nuestro caballo para que arrancásemos (frecuente motivo de duelos en la época).

Así que, visto lo visto, lo mismo no hemos cambiado tanto. ¡Bueno sí! Ahora el cansino de atrás sólo nos toca el pito (¡ojo! que me refiero sólo al clax... bueno o no) :D

P.D. Admito que quizás la conversacón del café haya terminado un poco antes de discutir todo esto pero... el germen estaba sembrado :). Por cierto, es posible que, si seguís viniendo por aquí, en alguna otra ocasión os encontréis con historias del mismo estilo. Sí, lo siento... es una amenaza jajaja

Preparación......

Cuando uno se va de viaje todo es ilusión, nervios, alegría por conocer otros sitios, otras culturas, disfrutar de playas paradisiacas, comidas en abundancia y bebidas como para una boda... Pero... siempre hay un pero!!! Si chavales si, el enfrentamiento encarnizado que se produce entre tu maleta y tu!!

La preparación de un viaje es algo que me da una fatiguita.... Además, a mi siempre me pasa lo mismo, cuando ese objeto infernal abre sus puertas y solo encuentras vacío... un vacío que tienes que rellenar con todo lo imprescindible, es entonces cuando se me ponen los pelos "up". Claro, tu supervivencia de los próximos siete días depende del arte y la destreza que tengas para aprovechar todos y cada uno de los huecos de la misma.

Y ahora estoy en esa situación. En 24 horas tengo que salir para el aeropuerto y dentro de un rato iré a la habitación, donde está tranquilamente mi maleta esperándome, que parece que cuando paso por su lado la jodía me está mirando con cara de cachondeo sabiendo que puede amargarme un rato el día.

Y yo me pregunto ¿no se habrá planteado nadie montar una empresa de hacedores de maletas? Porque vamos yo creo que ahora mismo petaría el mercado de servicios básicos a la ciudadanía. Tu llamas y te mandan una persona a tu casa, que se encarga de hacerte todas las preguntas necesarias para recopilar la información necesaria de qué cosas te tienes que llevar y que no se te olvide ninguna, y luego ir a tus armarios, coger toda la ropa y efectos personales. Es importante que está gente especializada en hacer maletas, tenga un master en el juego Block-Out o para los neófitos (siempre había deseado utilizar esta palabra ais... ) el tetris en 3D. Porque una buena colocación de todas las piezas es imprescindible.

Yo dejo ahí la idea para quien la quiera aprovechar.... pero como a día de hoy todavía no existe este servicio, os dejo para enfrentarme a la soledad de mi maleta y ya os contaré si pudo conmigo o yo con ella..jajajaj.

Besos PRE-Jamaicanos....

Vacaciones Santillana

Bueno, ya estamos metidos de lleno en el mes de agosto, concretamente estamos ya a día once.

Y... ¿Qué quiere decir eso? Pues que algunas están con medio culo pie en las playas de Jamaica.

Sí señores, mientras algunos nos quedamos en Madrid, disfrutando de los cuarenta grados a la sombra, de noches en las que el único aire que se mueve es por culpa de las alas de los mosquitos, y con una semanita por delante de curro que se asemeja bastante a esto...

Otras se van a pasar ni más ni menos que siete días a Jamaica con todos los gastos pagados. A un hotel que tiene más restaurantes que tipos de comida en el mundo, en el que pueden estar bebiendo de gorra hasta que se les olvide que era aquello de tener sed (pero si les rellenan hasta el mini bar) y con tantísimos bares que a lo mejor no tienen tiempo de probarlos todos. En fin, algo así como...

Y no pongo más fotos, que no quiero herir las susceptibilidades de nuestros lectores.

Algunos podréis pensar que lo que me pasa es que tengo envidia. Y... sí, resumido de una forma muy didáctica es eso lo que me pasa . Pero creo que es fácil entenderme. En un lado de la balanza... Madrid con sus cuarenta grados y una semanita prácticamente solo en la oficina con todo el curro del mundo. En la otra... Playas, piscinas, bebida y comida gratis... ¿ Veis? Ahora a vosotros también os pasa .

En fin, ahora en serio. Después de tanto tiempo, ya están aquí las vacaciones. Ahora, a disfrutarlas mucho mucho mucho, que te las has ganado de sobra.

¡¡¡Felicidades Lucía!!!

Bueno, pues ya ha llegado el día.

Después de menos de una semana de vida del blog ya hemos tenido visitas desde todos los rincones del planeta, o casi. Nos han visitado desde lo ancho y largo de la geografía española (hola)... Desde Irlanda (hello)... E incluso desde Estados Unidos y Canadá (y vosotros... ¿cómo habéis llegado aquí? ). Pero vayamos a lo importante.

Allá por el ocho de marzo Luis cumplió un año y, como no, tuvo su correspondiente felicitación en Internet, en procrastinando.es. En aquel momento quedó claro que, cómo no podía ser de otra manera (si no, se lo explicáis vosotros a Beatriz jajaja ), Lucía tenía que tener la suya.

Pero claro, ella no es tan pequeña como su primo... ella cumple cinco añazos y ya es toda una señorita. Así que había que hacer algo un poco más personal (no te enfades Luis, que ya los cumplirás tú ). Total, que hace un mes más o menos empezamos a hacer la felicitación con una idea en la cabeza, hasta que a Elena se le ocurrió investigar sobre el terreno que era lo más guay del mundo para la felicitada... y resulta que lo más guay del mundo ya no era lo que estaba utilizando para hacerla (niños...  jaja). Así que hubo que empezar de nuevo para ajustarse a la moda, pero sin tirar lo anterior. Por eso hay dos paquetes al final de todo este texto. Uno con unos personajes que estaban bien, pero no eran el recopetín, y otra con los que  (por lo menos cuando se hizo la investigación de campo) eran los más guays. Aunque... a lo mejor hemos cambiado de opinión .

Las felicitaciones están hechas para que se vean bien en la pantalla del ordenador, pero como Lucía está en Benidorm disfrutando del sol, la playita, las vacaciones y el verano... he hecho las pruebas oportunas, y desde un iPhone también se ven bien. Por si las moscas .

Y nada más, ya dejo de escribir para que podáis hacer clic en las dos cajitas. Así que, de mi parte, de parte de tu tata pequeña y de parte de toda la gente que esté leyendo esto ahora mismo...

~ ~ ~ ~ ~FELICIDADES LUCÍA~ ~ ~ ~ ~

                

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

Y ahora ya podéis dejar cientos de miles de millones de comentarios. Y si no sabéis como va, no preocuparse que os dejo unas instrucciones muy sencillitas para que hagáis vuestros pinitos. Sólo tenéis que escribir lo que os apetezca en el cuadrado que aparece debajo de Publicar un comentario en la entrada (haced clic en 0 Comentarios, bueno el número dependerá de los que haya, si no aparece la cajita). En Comentar como elegís Anónimo y pulsáis Publicar un comentario. Hale, que no se diga... .

5!!!!

PRINCESA FELICIDADES!!!

ERES YA TODA UNA MAYOR Y QUIERO QUE SEPAS QUE DURANTE TUS 5 AÑOS DE VIDA ME HAS HECHO MUY FELIZ


TE QUIERO CON TODA MI ALMA Y POR CIERTO, LA TATA GANDE DESDE LA ESTRELLA TAMBIEN TE ESTA MIRANDO Y TE FELICITA PORQUE NUNCA SE OLVIDA DE TI!!!


FELICIDADES LUCIA!!

Pasad sin llamar... está abierto

Hola, estaba paseando por el barrio y he visto que este sitio tan guay estaba abierto, así que he decidido pasar. Como podréis imaginar (porque estáis leyendo lo que he escrito) soy el segundo Autor del blog... Bueno la jefa además de Autora es Administradora, vamos la que cortará el bacalao por estas tierras . Así que imagino que nos leeremos por aquí de vez en cuando.

Como bien ha escrito Elena, allá por el mes de marzo Luis tuvo una felicitación en www.procrastinando.es. El problema es que hemos tenido un éxito inesperado y creo que vamos a estar sin página (como habréis comprobado, porque seguro que habéis hecho clic ) hasta el mes que viene... y eso no podía ser para los planes que teníamos en mente.

He de decir que enseguida se apoderó de mi el pánico, el caos y las desesperación  (o a lo mejor un poco menos), pero como la tía es un celebro... pues se le ocurrio crear este sitio por el que paseáis ahora . Todavía no se muy bien cual será la temática del blog, ni que es lo que contaremos por aquí, pero hay una cosa que está clara. Yo estaría atento a finales de mes... por lo que pudiera pasar.

Así que ya sabéis, pasad sin llamar... está abierto.

P.D. Si coges los primeros post de todos los blogs del mundo mundial, no le llegan a este ni a la altura del título. Yo no la conocí, pero sí que me ha hablado mucho de ella, y he visto parte de lo que hizo (además, estoy seguro de que estaba y estaría, o incluso estará, orgullosísima del resultado), así que me sumo al primer post. Creo que habría sido imposible empezar el blog de mejor manera.

El hombre que andaba despacito

Este primer post se lo quiero dedicar a una persona que ya no está aquí.

Lo primero que quería comentar antes de nada, es que este blog ha nacido porque dentro de nada una persona pequeñita cumple años, y como su primo ha tenido su felicitación en internet, ella no iba a ser menos.

Y aprovechando su creación, pues lo utilizaremos para contar cosas chulas, y una de ellas es recordarla.....

Hace ya dos años y pico que nadie nos dice eso de... anda que.... parecéis el hombre que andaba despacito... venga vamos daros prisa!!!
¡Que gran frase!! Creo que Beatricita se podrá acordar.

Era el alma de todo, que nos unía a todos y que hacía que funcionara todo. Ahora no está y bueno lo que mejor podemos hacer es no olvidar cómo lo hacía ella, para que aprendamos que hay personas totalmente generosas que siempre están para los demás y que nunca dejan de lado los problemas para ayudar a quién se quiere. ¡¡Qué gran maestra!! Gracias.

Siempre conmigo....te echo de menos